M#rda Meus Olhos!

Meus olhos estão queimando D:

Mario

FUUUUU

Seguranças

Boatos que a mulher que derrubou ele, tentou agredi-lo no ano passado. Vamos moça continue treinando algum dia você vai conseguir quebrar uma perna dele ou algo assim, e quem saiba ele deixe de ser ignorante e fale pras pessoas da África usarem camisinha.

Smilinguido

Motivos Para Casar

Como eu fiz uma postagem com motivos para não casar escrevo agora ao som do Brokencyde motivos para casar, vai ser meio difícil, mas vou tentar.

- O Brasil é um dos países em que é mais fácil se divorciar, e cada vez mais tenta tornar mais fácil esse processo.

- Existem muitos advogados especializados em divórcios.

- Você pode fazer um acordo pré-nupcial para determinar a divisão de bens

- A pena de homicídio culposo (sem intenção de matar) é de 6 a 20 anos, uma solução boa para o ‘até que a morte os separe’ será preciso apenas que pareça que não houve intenção em matar, se tiver bons advogados, é possível reduzir para menos de 6 anos afinal de contas aqui é Brasil e nem existe leis.

- Existem casamentos modernos em que o casal não mora na mesma casa.

- Remédios genéricos para dor de cabeça têm preços acessíveis e podem ter um preço ainda menor em farmácias populares.

- O que acontece em Vegas fica em Vegas, case-se em Vegas.

- Depois do divorcio ambas as partes do casal podem pagar pensão inclusive a mulher, o filho é tipo um premio nesse caso lute por ele para receber um dinheirinho extra no fim do mês e se divertir a custa do outro. Clique aqui para ler a noticia. (Obrigado mulheres por lutarem por direitos iguais, continuem assim)

- Se você não tem onde cair morto é uma boa idéia se casar, mas pense antes se você realmente precisa disso, na cadeia você talvez tenha mais vantagens. (Como cursos profissionalizantes)

- Você pode se mudar e morar longe da sogra, ou até mesmo viajar bastante e se manter longe da esposa.

- Complementando o item anterior, a globalização uniu bastante o mundo agora é mais simples sair dos país, você pode escolher um destino e comprar uma passagem só de ida que sai mais barato e é o que você irá precisar.

- Você terá alguém para irritar quase que 24 horas por dia.

- Aquele liquidificador que ficava abandonado sempre será usado quando estiver passando um jogo de futebol ou um filme legal.

Nem sei quantos itens deu mas acho que foi o suficiente, agora você tem uma lista com motivos para casar e motivos para não casar, apenas faça a escolha certa.

Turma da Monica Modificada

Modifiquei a tirinha pra passar o tédio.

Lil’ Wayne É Preso

O rapper americano Lil' Wayne foi preso nesta semana pela polícia estadual do Texas depois que os oficiais do escritório do xerife encontraram uma pequena quantidade de maconha em seu ônibus de turnê.
Dwayne Carter, nome verdadeiro do superstar do rap, foi detido para interrogatório com mais 11 pessoas que estavam no ônibus e foi liberado logo em seguida, mas teve de cancelar um show que faria na cidade texana de Laredo.
O caso será tocado pelo escritório do xerife de Brooks Country, mas não deve gerar problemas de dimensões semelhantes ao caso de posse ilegal de armas no qual o rapper foi condenado a um ano de prisão.
Wayne vai começar a cumprir pena de um ano de prisão no próximo dia 9 de fevereiro após declara-se culpado das acusações de porte ilegal de arma de fogo no estado de Nova York e este episódio pode até ampliar a sentença recebida pelo rapper.

Vi no Virgula

Alguém lembra como acabou a carreira do Belo?  Ah lembrei! ele foi preso e depois por sorte a carreira dele não melhorou muito, pena que o Lil’ Wayne Canta litros.

@realwbonner no Twitter

CS 1.6 Couto Pereira

O Bina

Tirinha 1

love ya sweet

A @oi_cris  do everybreathtaken pediu pra colocar isso talvez eu ganhe um rim caso eu precise.

Então é Natal

Breve e sem introdução, eu usando meus poderes de mãe Diná faço algumas previsões do que vai acontecer no seu Natal e Ano novo caso você vá passar com sua família.

Se sua família não descobriu ainda o que é amigo da onça vocês farão um amigo secreto, que não sei por quais motivos ainda não desistiram de fazer essa brincadeira,  já que apesar de não ter lógica todo mundo recebe um presente pior e mais barato que o presente que deu.
Dica: se você ficou feliz com seu presente provavelmente você deu um presente ruim.

As pessoas vão ficar nervosas por causa dos preparativos das festas, caso ainda não exista um lugar que sempre é feito essas festas todos o clima pode ficar meio tenso.

Parentes chatos irão brotar ao monte de todos os cantos.

Alguém não ira ajudar em nada ou quase nada.

A pessoa do item acima (elas tem chances maiores, mas pode ser outra também) ficará semi-bêbada

Caso um menos de idade fique bêbado ele falara que nunca mais vai beber (possivelmente dirá isso enquanto vomita)

A Pessoa do item acima nem se lembrará que disse que nunca ia beber.

Sempre vai ter aquela pessoa que faz um prato de comida estilo predinho.

Alguém bêbado, idosos ou crianças cantarão musicas natalinas sem parar.

Vão te mandar aqueles cartõezinhos pelo orkut, pessoas que não te conhece também enviarão.

Você vai pode receber alguns vírus pelo e-mail, que vão vim com temas relacionados a essas festas.

Muitas mensagens dizendo que você recebeu um carro do SBT chegarão de algum presidio de Vitoria.

No dia seguinte logo pela manha toda a família vai estar reunida no mesmo lugar com aquela cara de sono e ressaca esperando sair o almoço.

Todo mundo sabe o que vai acontecer mesmo sem ler essa lista mas ninguém muda nada pra não ser a pessoa chata da família.

Ficou meio incompleto e com alguns erros mas a preguiça me domina.

Parábola De Jesus

Vi aqui.

Lula Dragon Ball

Menininha Correndo

Essa é a imagem original.

E algumas montagens que eu fiz…

Seios Nas Costas

Heavy Metal

Internet

O Menino Que Não Achou O Pinto

Pra mim sempre foi facil achar era/é só levantar um pouco a barra da calça (h).

A Vírgula

...Sei que essa é velha, mas vale a pena ler denovo...

Sobre a Vírgula (,)

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não, queremos saber.
Não queremos saber.

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER
ANDARIA DE QUATRO À
SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Crepúsculo E Essas Frescuras De Novo

Twitards é semelhante a Twilight + Retards

When u can fuck 4ever u can fuck everbdy :O

Poisé duas paródias pornôs, o ultimo fiquei sabendo via twitter que existe mesmo.

Como Saber Se Seu Amigo Esta Sóbrio

Peça para ele se inclinar pra traz.

Leis masculinas sobre relacionamento

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Vi no Testosterona

Verdades Sobre Vampiros

É chegou a hora de algumas verdades, vampiros não brilham, vampiros morrem queimados no sol, vampiros não gostam de meninas comuns e vampiros não tem ereção porque eles não tem sangue, não tem órgãos funcionando nem nenhum tipo de secreção tipo, suor, esperma, urina e etc. (ou você acha que eles são brancos pra chamar atenção?), Eles não tem filhos e nem família.

Fiz essa imagem abaixo para ilustrar melhor.

Eu sei disso pois eu crio vampiros em casa pra comer com leite e cereal no café da manha.

Humor Negro

Havaianas

Acredito que todas as pessoas já usaram havaianas pelo menos uma vez na vida e a grande maioria muitas vezes na vida, havaianas quase supera o bombril pelas suas infinitas utilidades como, calçado (não diga), bater nas coisas com havaianas, como mosquito, barata, crocodilo, filho e muitas outras coisas, atirar em arvores quando não se consegue pegar as frutas, mostrar para os seus familiares o seu incrível poder como mestre da gambiarra ao consertar aquelas tiras das havaianas, com alguns arames, grampos e o que mais estiver próximo, havaianas também foram feitas para perder, na praia então a chance duplica já que o mar é um engolidor de havaianas D:, rouba mais que aquelas maquinas de coca em que se coloca o dinheiro e o refrigerante não vem, havaianas também servem para delimitar o tamanho dos gols quando se vai jogar futebol de rua sempre gerando polêmica porque a bola bate nela e ela voa longe. Ah, aquelas tiras são uma garantia que ninguém passe mais de 2 ou 3 anos com as mesmas havaianas pois elas sempre  rasgam. Hoje em dia existem muitos tipos de havaianas altas baixas sem tiras, as mais simples são vendias por cerca de 42 Euros na Europa.

Na minha infância eu tinha uma havaianas preto e branca que vivia suja, não sei que tipo de mãe em sã consciência dá uma havaianas branca pra um muleke que vive na terra, ai um belo dia arrebentou a tira dela enquanto eu corria sobre cacos de vidro no asfalto quente, com aquele sol do norte de 37° voltei correndo pra casa, e os dias seguintes foram difíceis sem a minha havaianas suja, até que alguns dias depois foi comprada outra havaianas e eu pude sobreviver normalmente.

A @daphne_muller me ajudou a achar uma imagem (:

Finalizo a postagem perguntando Cade o chiiineloo?!

Crocodilos

Breakdance

Robin Williams E Sua Brincadeira Sobre As Olimpiada

Claro né de drogas ele entende.

A introdução dele na wikipedia.

Antes da fama e respeito que tem atualmente, teve sérios problemas com drogas, mais precisamente com cocaína. Foi rebelde e participou de inúmeras festas regadas a muita droga, uma delas com John Belushi, poucas horas antes da morte dele por overdose. Atualmente, Robin Williams mora em San Francisco com a família e é amado e respeitado pela indústria de Hollywood.

Robin Williams ganhou o Oscar em 1998 na categoria de Melhor ATOR COADJUVANTE pela atuação em Gênio indomável. Robin Williams também entrou num episódio da série "Law & Order: Special Victims Unit", em 2008.

Alguém traz a vassoura.

Antes esse negócio estava errado como quase tudo nesse blog, mas Lilia do blog Bob’s Lilia Brasil me corrigiu.