(Des)Motivacionais

Mais 4 desmotivacionais.





Acho que a qualidade (humorística) das (Des)Motivacionais estão aumentando.

Como Ser Um Mano

How to be a ‘mano’

Esse e um tutorial simples e com exemplos para ensinar como ser um ‘mano’.

Mano são aqueles caras que usam camiseta 55 e XXL (ou de times de futebol) geralmente moram nas favelas, regiões metropolitanas ou quebradas, são usuários de drogas semi-analfabetos e tem um linguajar próprio. Jamais fazem coisas de nerd, dormem de um olho aberto e outro fechado (isso quando as drogas deixam eles dormirem).

Passos para ser um mano.

Mude o seu linguajar de modo que a mensagem seja transmitida quase que em código.
Por exemplo como avisar que não tinha coca-cola no mercado.
-Ae Fumaça, varei a quebrada pra chegar lá na mercearia.

-E ae veí que aconteceu?
-P#$$!@, o P*!0 do seu Zé não tinha a bebida.

(Fumaça é o apelido do amigo do mano no exemplo).

‘Erre tudo os plural’

-Os cara tão na vila fumando uns baseados, já já nos podemos ir fecha junto.

-Bele truta o bonde formo então.

-Pera! agora lembrei que tenho que resolver uns negócios com o Hélião.

-C@&*!¢£, então vai pra nos desce.

Tenha um Apelido

Seu apelido de mano tem que ser ou algo bem gay ou algo muito másculo.

Paulinho (ou qualquer diminutivo)
Carinhoso
Tio Pedro (ou qualquer nome de sua preferência)
Caolho
Marijuana (maconha em inglês)

Glock
José 11 (ou algum nome que tenha um numero)

(O apelido bem gay funciona como uma ironia)

Arranje briga para ganhar moral.
-Que foi ta me olhando com essa cara por quê?

-Nem olhei pra você to indo comprar pão

-Ah quer brigar então seu viadinho!

-Me deixa ir logo à panificadora.

-Cai ni mim seu otário.

-Aff, você deve tá drogado de novo.

Experimente usar frases que funcionem para qualquer dialogo.

Arranje algo para fazer
Mano são todos desocupados, então pra ganhar um respeito você vai ter que arranjar uma ‘correria’, pode ser revenda de droga ou fingir que revende drogas ou ficar o dia todo sentado no muro da casa sem fazer nada dizendo que está mantendo o território, apanhar da policia de vez em quando para se fazer de sofredor.

Venda drogas
-Veio dá um tapa nessa erva aqui essa é da forte.

-IHIiiIHU OeI. (começa a ver o coelho da páscoa)
-Num te disse truta essa dá boa veio direto da Colômbia (vendendo erva que tem até manjericão junto)

-O mano essa daqui é firmeza. (amigo ainda vendo o coelho da páscoa)

-Custa só 50 pau.

Mano é um cara que estudou nos colégios públicos, não teve família e não conseguiu virar traficante ou é uma pessoa que trabalha de balconista e sai de noite se pagando com os amigos.

Garanta o Território.
-Qualé mermão já te disse pra sumi daqui.
-Qualé tú quer ir ver Jesus?
-Vou abrir um buraco nessa sua cara.
-Cai ni mim parceiro.
-Então chama seus truta pra apanhar junto com você.
-Vixi, meus trutas são firmezão.

-Vai chamar aquelas meninas então sua bicha.
-Vai durmir no IML hoje (indo chamar os amigos)

-Isso corre mesmo!

Para garantir o território sem ter que cair na pancada os manos fazem pichaduras.

-Vai sua menina escreve mais rápido (amigo olhando pra ver se ninguém aparece)
-Tá loko quer que fique uma merda e dêem risada da gente? (fazendo já um desenho tosco)

-Tá continua ai enquanto eu olho.

Aparece a policia.
-Full del foge bino!

Ai o mano que estava pichando o muro fica para trás. E apanha dos guardas e é ‘pintado’ com os sprays.

Mas com isso você pode falar mal dos policiais.
-P#$@ tava lá na correria fazendo uns rabiscos no muro de repente os gambé sai de sabe-se que buraco e começam a me perseguir, nunca apanhei tanto pensei que eles fossem me mata –mostra os hematomas quase que imaginários- nem consegui terminar meus rabisco.

Agora sim após ler todo esse tutorial você esta por dentro das correrias e já pode ser um mano firmezão.

(Eu ia postar musicas e modos de se vestir de um mano, mas já é possível ter uma noção).

Para me ameaçar de morte, falar que esse tutorial não tem sentido ou/e que foi uma perda de tempo ler isso deixe um comentário.

Guitar Hero

Eu antes de ter meu play, antes de ser viciado, antes de vender minha alma para o Guitar Hero eu pensava, meu Deus que coisa idiota é só ficar apertando botões eu num quero essa M&$d@ muito tosco, mas uma vez quando eu estava em Foz do Iguaçu meu irmão falou ‘olhaaaaaaa Guitar Hero! Vamos comprar’ ai nesse dia o Guitar Hero entrou na minha vida e ela nunca mais foi a mesma.
Agora minha vida é mais colorida (nossa que gay só zueira) comecei jogando o Guitar Hero um que na minha opnião é o melhor de todos agora já tenho mais três além deste e tenho a guitarra (sou ruim e não toco no expert) (mas no controle toco quase todas no hard e bastantinhas no expert)

Mas falando sobre o Guitar Hero...

Já chegou na 4° parte da serie podendo ser jogado em calculadoras, celulares, tabuleiros de xadrez, polystation, revista Veja, megadriver entre outros. Se você for muito nerd possivelmente já participou de uma competição uma feira ou algo onde japoneses tocavam Guitar Hero como se fosse para salvar a mãe da forca.

É assim que se joga Guitar Hero


Agora tem como cantar tocar bateria e baixo, mas espera essa droga não se chama Guitar Hero? É mas o capitalismo e a concorrência com o Rock Band fez os produtores colocarem esses instrumentos também para aumentar a concorrência, agora jogando Guitar Hero você pode ser um... Ótimo baterista!

Muitos fãs que gostam de estragar jogos bons, criam jogos customizados de Guitar Hero geralmente o áudio não bate com o vídeo, por exemplo, o personagem toca a guitarra em uma parte que não tem guitarra na musica, esses tipos de jogos modificados talvez estejam a venda no camelo mais próximo da sua casa. Uma Dessas modificações mais famosas é o Guitar God (desconfio que o Guitar God que essa modificação se refere seja o Ximbinha)

Guitar Hero também é uma fábrica de poser que tocam algumas músicas e acham que entendem tudo de rock e não procuram nem se informar sobra a banda que eles fingem conhecer (muitas vezes conhecendo apenas aquela musica que tem no jogo)

Para finalizar fiz duas capas de Guitar Hero simulando esses jogos editados não curto muito funk, coloquei porque existem muitos tipos de Guitar Hero editados e não vi nenhum com funk (e espero não ver).

Para dizer que eu me encaixo em tudo que eu disse nessa postagem ou que você se encaixa em tudo isso dito a cima ou se você está com vontade de deixar aquele RONALDO nos comentários deixe um comentário (redundante).

Pior Homem Aranha do Universo

Jogos e Testes

4 links que mostram coisas sobre você:
Pornalizer - Mostra como seria seu nome de ator porno.
PureScore - Mostra o quanto puro você é.
Can you vibrate... - Mostra quantos vibradores vale seu dedo.
Você é Pobre? - Não precisa explicar né?

Meus resultados:
Pornalizer - Ramone Lovegod
PureScore - 83% Puro
Você é Pobre? - Classe Alta! Só anda de jatinho, come caviar e faz compras na Daslu. Me empreste um dinheirinho aí?

Acho que o ultimo está com erro mas é divertido mesmo assim (os testes podem ser 'meio' pornográficos e faça o PureScore quando estiver sozinho)

Deixa os resultados nos comentários se estiver com tempo.

Concurso de Beleza #2

Essas são as quatro concorrentes selecionadas, para dizer qual a mais bonita, falar que eu sou mais bonito que elas ou sugerir uma 5° candidata use os comentários.

Placas (Des)Motivacionais

Sim, a ultima é a Miley Cyrus

70 Modos de abrir uma garrafa.

Note que no 69 ele usa uma cenoura.

Para mentir que voce conhece mais metodos, ou para dizer que isso não adianta para nada use os comentarios.

Nomes esquisitos (começados com A)

Aeronauta Barata,
Sabe barata voadora? então...

Alce Barbuda,
Como essa coitada seria chamada na escola?

Alfredo Prazeirozo Texugueiro,

Amável Pinto,
Nem, vou comentar.

Antonio Buceta Agudim,
Idem

América do Sul Brasil de Santana,
Desconfio que seja uma cidade ou algo perto de uma.

Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Realmente muito calmo

Antônio Morrendo das Dores,
Será que morreu mesmo?

Antônio Pechincha,
Aposto minha alma de que é pobre.

Antônio Querido Fracasso,
Fracassado desde pequenininho.

Antônio Veado Prematuro,
Gravidez não planejada dá nisso.

Armando Nascimento de Jesus,
Famoso construtor de presepios.

Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade.
Um trava-língua (tem hífen nisso?)

Nomes Criativos:
Aricléia Café Chá,
Asteróide Silverio,
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Amado Amoroso,
Amin Amou Amado,
Antonio Dodói,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,

Pode usar isso como tutorial de como estragar a vida de seus futuros filhos.

Tarefa de Casa

ESSA É DE CHORAR DE RIR …

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: ‘Mãe… Só tem uma’.

No dia seguinte, ela chama o Guilherme (Palmeirense) para ler a sua e o garoto começa: ‘Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.’ ‘Mãe….Só tem uma.’
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.

Chamou o Antonio Henrique (São Paulino), que já foi logo lendo a redação dele : ‘Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.’ ‘Mãe…… Só tem uma’.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..

Desta vez chamou o Wandergleidson Jakson Júnior, vulgo micuim, (CORINTIANO) : ‘Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim’: Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
- ‘MÃE….SÓ TEM UMA !.’

Vi no mafagafo que recebeu por e-mail.

O Abrigo

Nessa segunda (ontem) eu e minha família fomos visitar um abrigo de crianças que foram retiradas da suas casas ( por causa de violência, abuso, falta de condições para os pais cuidarem das filhas e coisas do tipo)

Estava indo por que meus pais me obrigaram, não é ambiente pra mim pelo que meus pais tinham me dito antes de eu ir lá. Eu não sou pobre, não sou muito maltratado pelos meus pais e tenho pais.

Nós íamos lá no abrigo depois do almoço, quando eu estava saindo da mesa...
Pai: Uéé porque tá com essa cara?
Chuck: Porque tó sendo obrigado a ir lá no breguesso.
Pai: Não gosta de visitar criancinhas pobres?
Chuck: Aff x 3 deixa pra lá vocês não me entendem mesmo.
Mãe: Você devia agradecer por ter uma família e poder ir visitar esse abrigo.
Chuck: Obrigado Deus por eu poder ir lá no abrigo obrigado pelos meus pais.
(Essa frase tem duplo sentido, nem sei como pensei nela tão rápido.)
Mãe: Issooooo assim mesmo.

Para encontrar o abrigo que fica no outro lado da cidade óbvio que minha mãe que estava de co-piloto se perdeu (isso que eu tinha feito um mapinha no google maps).

Resumindo, o abrigo nem tinha cara de abrigo era uma casa onde as meninas passavam a tarde (eu não sabia que iam ser apenas 16 e não sabia que ia ser só meninas).

Logo depois de descer do carro:
Mãe com excesso de simpatia: Tomei a liberdade de trazer dois bolos.
Mulher do abrigo indiferente: Tudo bem.
Mãe com excesso de simpatia: Tem como fazer um lanche com elas?
Mulher do abrigo: Claro só tenho que falar com a irmã.
É essa mulher e a freira que cuidam do abrigo, mas a igreja católica não ajuda em nada no abrigo, nem para isso ela serve.Odeio exagero de simpatia.
Quando entrei 'na casa' enxerguei o que eu sabia que ia ver (esperava ver mais crianças e meninos também) meninas tímidas e sensíveis, meio depressivas.
Minha mãe (que continuava muito simpática) apresentou toda a família menos o meu irmão que só para de falar quando dorme.
As meninas não sabiam escolher se queriam bolo de coco ou chocolate... eu que estava lá de entrosado estava menos tímido que elas esse era um motivo de eu não querer ir, mas as meninas não eram tão sofridas como a minha mãe tinha dito,eram bem humoradas e não pareciam ser maltratadas.
Menina que não lembro o nome: Pra que time vocês torce?
Gustavo (irmão): Santos.
Chuck: Santos também.
Menina que não lembro o nome: Mas time do Paraná qual?
Chuck: Ah! Acho o atletico o mais legalzim.
Menina que não lembro o nome: Aqui só tem atleticana e coxa.
Depois disso as meninas começam uma discussão (amigável) pra defender qual o menos pior time, nos conversamos sobre filmes, escola e coisas fúteis do tipo.
Depois de alguns pedaços de bolo muitos doces e refri nos fomos pra outra casa (que era enorme) onde elas dormiam, a freira mostrou a casa e depois nos vimos uma apresentação de umas musicas antigas (incluindo macho man) e depois nos fomos embora pra casa.
(A menina mais nova tinha 6 anos e já tinha uma historia forte eu até contaria mas é pessoal de mais a historia)

Para me xingar, fazer perguntas, vender a alma, ou indicar erros na escrita use os comentários.

Silvio usa peruca!

A monstrinha em corpo de criança descobriu esse mistério da televisão brasileira.

Tirinha

Para dizer que eu realmente não vou para o céu e que agora você tem certeza disso, que essa tirinha é um lixo ou que eu sou um erro da humanidade deixe um comentário.

Igreja do Triangulo Retangular do Reino de Deus

Para variar eu estava mais uma vez pensando em coisas bizarras, repentinamente veio a ideia ‘Igreja! Vou escrever como seria a minha igreja no meu blog'.

Criação da (imaginaria) Igreja do Triângulo Rectângulo do Reino de Deus.
O local:
Não sei como, mas igrejas têm o poder de atrair fieis independente de onde ela esteja situada pode ser numa favela, do lado de um motel (ou até mesmo dentro dele) que sempre vai ter alguns fieis dispostos a doar 10% do seu salário.
Por exemplo, aqui perto de casa tem uma igreja onde era um boteco antes.

Esse é um exemplo de um bom terreno para uma igreja.
(consegue ver onde minha Mercedes ficaria estacionada?)

O terreno não é tão importante pois em uma igreja o dinheiro circula muito e depois de certo tempo seria fácil comprar os terrenos ao redor pra fazer um upgrade na igreja.

Para ter garantia de que teriam pessoas na igreja eu ia fazer propaganda pelo bairro (propaganda a alma do negocio).

O dizimo seria de 30% pois assim os fiéis poderiam comprar os melhores terrenos no céu (aqueles de frente para o mar longe das favelas) e quem sabe quem fizesse doações de 50% poderia até conseguir um apartamento maiorzinho.
Para facilitar as formas de pagamento poderia ser usado cheque para 30 40 e 1254,8 dias (menos para idosos vai que eles morrem e passam 1 golpe na igreja) cartões de credito, vale transporte vale refeição também seriam muito bem vindos.

Uma empresa digo igreja que se preze deve funcionar quase o dia todo, para isso tem que ter um quadro de horários, na minha igreja ia ser quase puro descarrego.


No horário ali diz sobre ajuda aos pobres isso seria uma desculpa para fazer maiores cobranças as pessoas que frequentassem a igreja.

Comprar horários na televisão aumentaria muito o lucro, já que a igreja seria conhecida a nível nacional, acho que duas horas seria o suficiente para pagar o horário comprado e conseguir um lucro. Óbvio que não se pode esquecer de por o numero da conta bancaria e todas as especificações necessárias em letra vermelha piscando, de preferência bem grande na parte inferior (e onde caber) da tela.

Algumas palavras para usar nas pregações:
Demonio
Capeta
Satã
Exu
Encosto
Aleluia x99
Dizimo x99
Irmão
Deus
Jesus

Para fazer as pregações não poderia esquecer vai que Deus é surdo então grite muito.

Para dizer que eu vou pro inferno, falar que eu sou do capeta ou que sou o próprio capeta, tentar me sequestrar, corrigir erros de português ou sugerir outro tema favor postar nos comentários.

Atualizado:
Foto de 1 encosto que debocha de uma vítima.

DragonBall Evolution

Eu assisti o Dragonball Evolution (é tudo junto mesmo) achei bem infiel com o Dragon Ball de verdade, principalmente a (falta de) caracterização dos personagens. Se for assistir assista apenas por curiosidade ou pra mentir para os amigos que o filme é bom.
Decepcionado de mais para escrever mais sobre o filme.

Qualidade de Áudio: 8
Qualidade de Vídeo: 8
Áudio: Inglês
Legenda: Pt
Formato: Rmvb
Tamanho do arquivo: 209.75 MB
(a legenda está meia ruim acho que é português de portugal)
Download

Garotas brigando...

Aconteceu isso comigo esses dias...
Vi no macacumor

Velozes e Furiosos 4

Assisti o velozes e furiosos 4, achei mais ou menos os carros não são aquilo tudo, não tem todos aqueles cenários que apareciam no Velozes e Furiosos Desafio em Tókio, mas as cenas gravadas no México são muito boas (principalmente as do final do filme). Nesse filme ocorre uma mudança com relação aos filmes anteriores onde as pistas eram fechadas para os corredores, agora elas continuam com o transito normal semelhante ao jogo Need for Speed Undercover, mas com muitos carros (não chega a empolgar como deveria). Mas historia do filme não deixa a desejar.
Tamanho do arquivo: 359.83 MB
Qualidade de Áudio: 8
Qualidade de Vídeo: 8
Áudio: Inglês
Legenda: Pt/Br
Formato: Rmvb
Tamanho do arquivo: 359.83MB
Download
Agora acho que vou assistir o Dragonball.

Camera escondida flagra empregada domestica...

Sem ter o que fazer? que tal um passeio de triciclo?

Gato Flutuante

Este é um tutorial simples para ensinar a lógica necessária para fazer um gato flutuar

1°- O grande filosofo Murphy (lei de Murphy) provou que um pão com manteiga sempre cai com a manteiga para baixo.

2°- Todos sabem que gatos sempre caem em pé.

Ao amarrar um pão com manteiga nas costas do gato as leis da natureza entram em conflito criando um dilema sem solução, mas na natureza tudo tem solução então como o gato não pode cair nem de ponta cabeça nem em pé ele simplesmente flutua.

Obs.: com base na lei de Murphy também esta comprovado que quanto mais caro é o produto maior a certeza de cair com a face para baixo.

Concurso de Beleza

Esta aberto um concurso de beleza que promete ser concorridíssimo, sem prolongar demais abaixo as fotos das candidatas, divirtam-se.

Pobre que atrai tijolos.


Um exagero de beleza.


A Irmã do Doug (Lembra né?)


Apenas as melhores candidatas foram escolhidas.

Para sugerir uma 5° candidata, implorar o msn delas ou expressar o quanto gostou desse tópico deixe 1 comentario.

Impostor ( do Panico na Tv) desmascarado

Muitos aqui devem conhecer o programa Pânico na Tv que é exibido sempre aos domingos no horário do Fantástico (não vou arriscar horários porque pessoas de diferente partes do Brasil podem ler o blog consequentemente conhecer o quadro O Impostor que é exibido no mesmo. Acho que esse programa não vai ser exibido na Rede Tv mas nunca se sabe só resta esperar.

Postagem #1

Isso aqui (o blog) foi criado para você que esta desesperado por mais cultura inútil (ou não) e coisas bizarras de todo tipo, como imagens vídeos musicas e qualquer outra coisa que aqui possa ser postada, diferentes opiniões e idéias dicas e recomendações ainda não estou muito decidido sobre o que vai ser postado.