A antiga política de parceria tava muito ruim e mais desorganizada que o meu quarto. As políticas entre blogs são sempre semelhantes, mas ai vai.
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Sem introduções por que estou com preguiça de escrever, esses dias li uma reportagem sobre um policial que usou um taser para obrigar uma criança a tomar banho (assim que é bom). Ai pensando nisso e no nível do quanto a criança é chata a ponto de que alguém atire nela com uma arma de choque, eu sou chato mas ninguém nunca me eletrocutou por causa disso, cheguei a conclusão de que é tudo culpa do casamento. Não entendo por que motivo uma pessoa abre mão do direito de chegar tarde em casa de não voltar pra casa de chegar quando quiser em casa, de não precisar se justificar, pra casar, ter que aceitar toda uma família, ficar engordando em casa, o casamento indo cada vez pior. Então vou fazer uma lista para reduzir o número de vidas mal aproveitadas.
Tchau liberdade. É você vai lá casa e se food, se você casar com uma mulher que não trabalha você casa pra sustentar duas pessoas, se você tiver um filho é mais uma boca. Se você se reproduz igual um coelho ai você está numa armadilha.
Tudo muda até surda muda. Ambos começam a engordar, ficar chatos, estúpidos, alcoólatras, viciados em drogas irritados e sobre carregados. E no fim do dia vão pra mesma cama. A não ser que o pobre do macho alfa tenha que ir dormir no sofá. Cadê os direitos iguais? Porque a mulher não dorme no sofá? Homem que devia pedir direitos iguais.
Planejamento de verdade. É ter que acordar cedo levar o filho pra escola (escutar a professora falando que ele morde os coleguinhas ou que uns coleguinhas mordem ele ou que ninguém é de ninguém e todo mundo se morde). Certa vez você diz que vai ao mercado pra comprar refrigerante e ela surge do nada com uma lista digna de ceia de ano novo, que apesar de ter todas as características como cor, forma, peso, número do código de barra e densidade é impossível não comprar o produto errado e escutar ela falando que não é tão bom quanto o que estava na lista.
Um dia seu filho vai fazer uma lista dessa.
Um dia se você ler uma lista semelhante a essa você ira pensar no que perdeu, possivelmente ira olhar para sua esposa gorda, falará para a criança parar de incomodar pra que você possa terminar de ler, mas como sempre vai ser uma tentativa em vão porque ‘a’ ou ‘as’ crianças não dão pausa nunca, jamais, só se você atirar nelas com um taser ai elas param.
Eu poderia escrever mais mas ninguém vai ler isso aqui mesmo.
Essa é mais uma desmotivacional que criancinhas e menores de sabe-se-la quantos anos não podem ver não chega a ser pornográfica não mostra nada de sexo apenas insinuação, clica logo e olha. Aqui ou aqui ou aqui ou aqui também.
Gengibre é tipo um twitter de voz, mas como ninguém me pagou pra fazer propaganda então não vou falar mais nada.
(Bem é um texto enorme ,mas é legalzinho.)
Você tem dúvidas?! Então veja o ponto de vista Feminino e Masculino...
Versão Femina.
Você está lá...tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom *Pérola do Oriente.*
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- 'Deve ser impressão minha!' Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: 'Vê se um cara desses vai olhar para mim...'
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga! Ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- 'Me dá o seu telefone?'
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- 'Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!'
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer '*Foie Gras*', com direito a '*Moet Chandon'.*
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- 'Ah, Parrrriii!!!!!'
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'.
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. ...
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade...
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- 'Amanhã te ligo!'
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie *La Perla*. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
*Moral da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!!*
Versão Masculina
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...
1º pensamento:
-'Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!'
Olha para frente e qual não é sua surpresa...
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!... mas até que a vaquinha era bonitinha, comível...
2º pensamento:
- 'É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça...'
3º pensamento:
- 'Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!'
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca...
Haja paciência...
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- 'Ufa!!! Deu tempo....' Olha para ela e ela está olhando.
- 'Vai ser a maior moleza' você pensa...
- 'Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...'
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- 'Me dá o seu telefone?'
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- 'PERAÍ!!!' Enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- 'Oi amor, como foi o seu dia?'
Você responde:
- 'Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???'
Sua esposa:
- 'Mas de novo??? Ah...não vai não!!!'
Você:
- 'Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!'
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- 'Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?'
- 'Claro!!!!' Ela responde...
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- 'MAIS UMA!!!'
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão...
Você pensa:
- 'Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher'
Vão a um restaurante Francês para comer '*Fois Gras*', com direito a '*Moet Chandon*'.
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- 'Se eu ganhar, quem eu levo???'
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- 'Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!'
Ela chama:
- 'Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?'
E você pensa:
- 'BOOOOAAAA... Conversar porra nenhuma!!!!'
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que... 'PÁRA!!!' ela grita ...
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-'PÁRA!!!!' - grita ela novamente em tom meio histérico....
Você pensa:
- 'Que saco...'
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer... Até que:
- 'PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!'
- 'Puta que pariu!!!!!!!' - Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- 'Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?'
- 'Claro!!!!!' - responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- 'Então amanhã te ligo'.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:
- 'Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher...que merda!'
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e...surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- 'Essa eu faço questão de pagar!!!'
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua....
*Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????
vi no Saci Pirata.
Fiz de improviso quando saia do banho.
De manha acordo pra escola,
minha mãe gritou na hora:
Acorda agora seu boiola!
