Como Saber Se Seu Amigo Esta Sóbrio

Peça para ele se inclinar pra traz.

Leis masculinas sobre relacionamento

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Vi no Testosterona

Coisa Para Não Fazer Como Professor

Eu faria tudo isso menos comer o giz.

Serviço Militar (Quase Escravo e) Obrigatório

Sorrir também faz parte do trabalho semi-escravo.

Esse é mais um tutorial que dessa vez terá uma utilidade.

Primeiro você deve tentar todas as saídas, já que você não liga para o país, para o patriotismo, o aquecimento global, já mais morreria por um pais de terceiro mundo e quer que tudo isso se exploda (parabéns você é um dos meus).

É mas não tem jeito TODOS tem que se alistar (liberdade é o C@$@L%0) então se aliste na aeronáutica que é a menos pior de todas. Jamais o exercito, no exercito você será escravizado mais que um estagiário; o serviço escravo do exercito inclui varer tudo que haja a menor possibilidade de ser varrido, limpar banheiros cortar grama, catar folhas, cozinhar, pagar missões ‘super arriscadas’ como levar papeis de um lado para outro do quartel ou simplesmente ser zoado pelos superiores.

Digamos que você é forte bonito sarado e inteligente (semelhante a mim) ai não teve jeito e você foi escolhido para o serviço militar, antes de realmente cair na cilada tem uma pré-seleção onde quase todos passam (então não se anime).

Para não passar nos testes você pode:

-Se fingir de gay, esse com certeza é o mais eficaz. Já que os militares das forças armadas não querem gays entre a tropa, se você se fizer de gay você não precisara fazer o serviço.

-Ter uma doença, se transmissível não conta acho que DST também não adiantaria a não ser que você fosse gay, com isso você poderia ter certeza que não seria selecionado pra ‘nobre missão’.

-Não ter nenhuma aptidão física isso pode te livrar do serviço mas não é muito eficaz pois, eles podem te transferir para algum serviço burocrático ou simplesmente ignorar esse fato.

-Tentar judicialmente como o jovem do vídeo abaixo (pouquíssima eficiência já que ele foi o único que conseguiu isso).


Para dizer que eu sou um genio para ameaçar me matar ou mentir que o Brasil não é um pais de terceiro mundo tecle 2

Como Ser Um Mano

How to be a ‘mano’

Esse e um tutorial simples e com exemplos para ensinar como ser um ‘mano’.

Mano são aqueles caras que usam camiseta 55 e XXL (ou de times de futebol) geralmente moram nas favelas, regiões metropolitanas ou quebradas, são usuários de drogas semi-analfabetos e tem um linguajar próprio. Jamais fazem coisas de nerd, dormem de um olho aberto e outro fechado (isso quando as drogas deixam eles dormirem).

Passos para ser um mano.

Mude o seu linguajar de modo que a mensagem seja transmitida quase que em código.
Por exemplo como avisar que não tinha coca-cola no mercado.
-Ae Fumaça, varei a quebrada pra chegar lá na mercearia.

-E ae veí que aconteceu?
-P#$$!@, o P*!0 do seu Zé não tinha a bebida.

(Fumaça é o apelido do amigo do mano no exemplo).

‘Erre tudo os plural’

-Os cara tão na vila fumando uns baseados, já já nos podemos ir fecha junto.

-Bele truta o bonde formo então.

-Pera! agora lembrei que tenho que resolver uns negócios com o Hélião.

-C@&*!¢£, então vai pra nos desce.

Tenha um Apelido

Seu apelido de mano tem que ser ou algo bem gay ou algo muito másculo.

Paulinho (ou qualquer diminutivo)
Carinhoso
Tio Pedro (ou qualquer nome de sua preferência)
Caolho
Marijuana (maconha em inglês)

Glock
José 11 (ou algum nome que tenha um numero)

(O apelido bem gay funciona como uma ironia)

Arranje briga para ganhar moral.
-Que foi ta me olhando com essa cara por quê?

-Nem olhei pra você to indo comprar pão

-Ah quer brigar então seu viadinho!

-Me deixa ir logo à panificadora.

-Cai ni mim seu otário.

-Aff, você deve tá drogado de novo.

Experimente usar frases que funcionem para qualquer dialogo.

Arranje algo para fazer
Mano são todos desocupados, então pra ganhar um respeito você vai ter que arranjar uma ‘correria’, pode ser revenda de droga ou fingir que revende drogas ou ficar o dia todo sentado no muro da casa sem fazer nada dizendo que está mantendo o território, apanhar da policia de vez em quando para se fazer de sofredor.

Venda drogas
-Veio dá um tapa nessa erva aqui essa é da forte.

-IHIiiIHU OeI. (começa a ver o coelho da páscoa)
-Num te disse truta essa dá boa veio direto da Colômbia (vendendo erva que tem até manjericão junto)

-O mano essa daqui é firmeza. (amigo ainda vendo o coelho da páscoa)

-Custa só 50 pau.

Mano é um cara que estudou nos colégios públicos, não teve família e não conseguiu virar traficante ou é uma pessoa que trabalha de balconista e sai de noite se pagando com os amigos.

Garanta o Território.
-Qualé mermão já te disse pra sumi daqui.
-Qualé tú quer ir ver Jesus?
-Vou abrir um buraco nessa sua cara.
-Cai ni mim parceiro.
-Então chama seus truta pra apanhar junto com você.
-Vixi, meus trutas são firmezão.

-Vai chamar aquelas meninas então sua bicha.
-Vai durmir no IML hoje (indo chamar os amigos)

-Isso corre mesmo!

Para garantir o território sem ter que cair na pancada os manos fazem pichaduras.

-Vai sua menina escreve mais rápido (amigo olhando pra ver se ninguém aparece)
-Tá loko quer que fique uma merda e dêem risada da gente? (fazendo já um desenho tosco)

-Tá continua ai enquanto eu olho.

Aparece a policia.
-Full del foge bino!

Ai o mano que estava pichando o muro fica para trás. E apanha dos guardas e é ‘pintado’ com os sprays.

Mas com isso você pode falar mal dos policiais.
-P#$@ tava lá na correria fazendo uns rabiscos no muro de repente os gambé sai de sabe-se que buraco e começam a me perseguir, nunca apanhei tanto pensei que eles fossem me mata –mostra os hematomas quase que imaginários- nem consegui terminar meus rabisco.

Agora sim após ler todo esse tutorial você esta por dentro das correrias e já pode ser um mano firmezão.

(Eu ia postar musicas e modos de se vestir de um mano, mas já é possível ter uma noção).

Para me ameaçar de morte, falar que esse tutorial não tem sentido ou/e que foi uma perda de tempo ler isso deixe um comentário.

Gato Flutuante

Este é um tutorial simples para ensinar a lógica necessária para fazer um gato flutuar

1°- O grande filosofo Murphy (lei de Murphy) provou que um pão com manteiga sempre cai com a manteiga para baixo.

2°- Todos sabem que gatos sempre caem em pé.

Ao amarrar um pão com manteiga nas costas do gato as leis da natureza entram em conflito criando um dilema sem solução, mas na natureza tudo tem solução então como o gato não pode cair nem de ponta cabeça nem em pé ele simplesmente flutua.

Obs.: com base na lei de Murphy também esta comprovado que quanto mais caro é o produto maior a certeza de cair com a face para baixo.