Leis masculinas sobre relacionamento

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Vi no Testosterona

Verdades Sobre Vampiros

É chegou a hora de algumas verdades, vampiros não brilham, vampiros morrem queimados no sol, vampiros não gostam de meninas comuns e vampiros não tem ereção porque eles não tem sangue, não tem órgãos funcionando nem nenhum tipo de secreção tipo, suor, esperma, urina e etc. (ou você acha que eles são brancos pra chamar atenção?), Eles não tem filhos e nem família.

Fiz essa imagem abaixo para ilustrar melhor.

Eu sei disso pois eu crio vampiros em casa pra comer com leite e cereal no café da manha.

Humor Negro

Havaianas

Acredito que todas as pessoas já usaram havaianas pelo menos uma vez na vida e a grande maioria muitas vezes na vida, havaianas quase supera o bombril pelas suas infinitas utilidades como, calçado (não diga), bater nas coisas com havaianas, como mosquito, barata, crocodilo, filho e muitas outras coisas, atirar em arvores quando não se consegue pegar as frutas, mostrar para os seus familiares o seu incrível poder como mestre da gambiarra ao consertar aquelas tiras das havaianas, com alguns arames, grampos e o que mais estiver próximo, havaianas também foram feitas para perder, na praia então a chance duplica já que o mar é um engolidor de havaianas D:, rouba mais que aquelas maquinas de coca em que se coloca o dinheiro e o refrigerante não vem, havaianas também servem para delimitar o tamanho dos gols quando se vai jogar futebol de rua sempre gerando polêmica porque a bola bate nela e ela voa longe. Ah, aquelas tiras são uma garantia que ninguém passe mais de 2 ou 3 anos com as mesmas havaianas pois elas sempre  rasgam. Hoje em dia existem muitos tipos de havaianas altas baixas sem tiras, as mais simples são vendias por cerca de 42 Euros na Europa.

Na minha infância eu tinha uma havaianas preto e branca que vivia suja, não sei que tipo de mãe em sã consciência dá uma havaianas branca pra um muleke que vive na terra, ai um belo dia arrebentou a tira dela enquanto eu corria sobre cacos de vidro no asfalto quente, com aquele sol do norte de 37° voltei correndo pra casa, e os dias seguintes foram difíceis sem a minha havaianas suja, até que alguns dias depois foi comprada outra havaianas e eu pude sobreviver normalmente.

A @daphne_muller me ajudou a achar uma imagem (:

Finalizo a postagem perguntando Cade o chiiineloo?!

Crocodilos

Breakdance

Robin Williams E Sua Brincadeira Sobre As Olimpiada

Claro né de drogas ele entende.

A introdução dele na wikipedia.

Antes da fama e respeito que tem atualmente, teve sérios problemas com drogas, mais precisamente com cocaína. Foi rebelde e participou de inúmeras festas regadas a muita droga, uma delas com John Belushi, poucas horas antes da morte dele por overdose. Atualmente, Robin Williams mora em San Francisco com a família e é amado e respeitado pela indústria de Hollywood.

Robin Williams ganhou o Oscar em 1998 na categoria de Melhor ATOR COADJUVANTE pela atuação em Gênio indomável. Robin Williams também entrou num episódio da série "Law & Order: Special Victims Unit", em 2008.

Alguém traz a vassoura.

Antes esse negócio estava errado como quase tudo nesse blog, mas Lilia do blog Bob’s Lilia Brasil me corrigiu.